En espera de que vuelvas.. y tal vez vuelvas por mí.

Hoy estoy sola en casa, bueno.. no sola en casa, pero sí sola en mi habitación... No he escrito mucho desde abril. Han pasado muchas cosas.

Es otro año de estudios. Ya al fin voy cursando el 5to año de Medicina en mi universidad (1 año más y a INTERNADO! 26 horas seguidas parada atendiendo gente moribunda... pero es así el trabajo :3).
Han sido meses y meses de trabajo duro; noches de estudio sin fin, pero han dado sus frutos: estoy bien en mis materias :D Al fin estoy viendo clínica, así que veo materias de mi profesión... NADA DE MATERIAS RELLENO!.. (Bueno quizás genética porque el que da clases vale tres atados de p...).
Mi nota más baja es 7.50 (coff coff.. cuidado y mucho xD)
Solo debo seguir como estoy y pronto estaré en sexto año.

Sigo viviendo con mi mamá, mi padrastro y mi hermano. La relación con ellos va bien. La relación con mi padre sigue distante como siempre lo ha sido. No podría esperar más ni menos.

Con mi novio J❤ he encontrado la estabilidad que necesitaba. Ya el día de hoy (son las 0:44am) cumplimos 6 meses... ¿Y pueden creer que no hemos peleado ni una sola vez? Estoy demasiado impactada... Nos llevamos de maravilla. Quizás es porque han cambiado muchas cosas en mí.
Ya no estoy tan insegura de mí, de él, de todo. He recobrado un poquito mi autoestima y mi confianza. Sobre todo la confianza que necesitaba tener en alguien. Alguien que me hiciera sentir segura. Sólo espero no salir defraudada de todo esto.
Lo amo mucho. Y me ha hecho sentir cosas que jamás había sentido.
Desconocía completamente esa sensación de que puedo estar haciendo mis cosas diarias sin preguntarme qué estará haciendo mi pareja. ¿no es genial?... Ya simplemente estoy tranquila.
Hace ya un tiempo empezó a dormir todas las noches en mi casa. Creo que aproximadamente un mes y algo. Antes sólo se quedaba una o dos veces en mi casa... pero ahora son todos los días, o bueno, casi... hoy no se quedó. Tuvo un día largo y estaba en su casa muy cansado, y al parecer tuvo problemas, pues dijo que quería hablar con su madre de algo.

Entendí y le dije que no hay problema... No me sentí mal, insegura, y lo más importante... NO PENSÉ COSAS QUE NO SON, QUE NO SÉ SI SON VERDAD. Por primera vez en mi vida dejé de sentirme así. Dejé de imaginar... ¡dejé de crear escenas en mi cabeza! Me siento feliz por eso.

Es gracioso cómo uno se adapta a dormir con alguien... ¿no les ha pasado?... Conozco tantas cosas de él al dormir... Sé que le gusta abrazarme al dormir... y a veces me suelta y cambia de posición. A veces lo hago yo. Luego volvemos a abrazarnos. Algunas veces a gritado dormido y le he abrazado cuando se despierta de esas pesadillas. Se calma y nos volvemos a dormir. Ronca bajito, igual que yo (no puedo quejarme xD) No sé si es porque lo amo tanto pero hasta sus ronquidos me arrullan jajaja ¡Ya no puedo dormir sin él!... A veces le dan como unos mini-ataques. Se sacude un poquito de forma involuntaria. Me da mucha risa. En fin... conozco como duerme. Y amo despertar con él...
Siempre me había preguntado cómo sería despertar con alguien a tu lado que te abrace, te de un beso y te de los buenos días. Alguien que no quiera levantarse de tu cama, que no se despegue de ti.
Ya había dormido con mi anterior novio antes. No con tanta frecuencia... en realidad, era algo muy raro que sucediera. Pero con él jamás sentí eso. Jamás....
No es por comparar. Simplemente estoy demasiado sorprendida que pudiera convivir tan perfectamente con alguien.

Ya hemos hablado de lo que sería el futuro juntos. Hasta hemos paseado por las tiendas de muebles y cosas de casa a ver las cosas que nos gustan... Obviamente no compramos nada, pero soñamos mucho. Queremos una casa pequeña. Un piso o dos quizás. Un patio grande y bonito para tener perritos. Quizás una piscina armable, porque una de cemento es cara xD. Una sala pequeña, un comedor, cocina, baño de invitados, unos dos cuartos quizás con baño y ya. Algo sencillo. No somos exigentes. Con un lugar para ser independientes basta y sobra.

Ya me quiero ir de esta casa. Amo a mi mami, quiero a mi padrastro, es como un segundo padre para mí. Y adoro a mi hermano aunque sea un tonto. Pero odio vivir en esta casa por tener que convivir constantemente con mi tíoy su mujer. Mi tío es un vago inútil. Bueno, trabaja, para él obviamente, pero cuando uno necesita que se haga responsable de sus cosas, es un completo cretino. Su maldito acondicionador de aire regaba agua por toda la escalera de la casa. Mi hermano casi se cae caminando por ahí. Y yo todas las noches al llegar de la universidad tenía que alumbrar con la linterna de mi celular para ver el reflejo del agua, porque aparte de que había agua, el señor quería apagar la luz de la escalera porque "le molesta la luz al dormir" (mi casa son 3 departamentos con 4 pisos. El primero de alquiler, sin ocupar; el segundo de el con su mujer, su bebé y mis abuelos con mi tía mayor; el tercero nosotros; el cuarto terraza. El acondicionador está pegado en una ventana que da a su cuarto. Ese acondicionador bota agua directamente en la escalera y como lo dejan encendido toda la noche y todo el día, se llena de agua todas las casi 40 escaleras). Cuando le reclamé por el agua me gritó y me mandó a la casa de la v.... por así decirlo. Lloré mucho... J❤ estuvo ahí conmigo viéndome llorar y consolándome.
Aparte de todo eso, mi abuela anda endeudada. La tarifa de luz sale casi 400 dólares mensuales. Obviamente sale tanto porque mi tío ocupa ese acondicionador de aire tan viejo. Pero nadie le dice nada porque es el "único hijo varoncito".... PENDEJADAS.

En fin, me alargué demasiado...
El punto es que quiero ser libre, volar lejos de aquí. Amar y ser amada. Amarlo a él. J❤ me ha hecho tanto bien, me ha hecho tan feliz, que ya no puedo asimilar una vida sin estar a su lado.
Quizás en algún momento me anime a emprender mi vuelo.
Por ahora tengo que ahorrar nada más.
Lo haré con el dinero que no usaré para comer.... OH SÍ... HE VUELTO A MIS ANDANZAS (yo me entiendo, y quizás alguien más que lea esto, lo cual dudo, también entenderá... sí.. tú que lees esto... quizás me entiendas... porque quizás también estás haciendo lo mismo que yo)...
Creo que es lo único desequilibrado que no he logrado cambiar aún...
Pero bueno... ahí voy ❤

Un corazón sanando [❤]

Bueno, juré escribir más seguido pero, ya saben que no cumplo mis promesas...
He estado algo ocupada con los trámites de matriculación en la universidad, pero eso es lo de menos.
Últimamente he pasado por una etapa de transición que está siendo guiada por el inicio de mi relación con J❤...
Desde que terminé mi relación con el último novio que tuve, pensaba que todo lo bueno en mí había muerto. ¿Qué más podría dar de mí a alguien si ya no tenía nada dentro?... Desde que me metí en el juego del amor, no había parado de sufrir: Mi primer novio era adicto a la base de cocaína y otras drogas, fue un infierno que tan sólo duró 3 meses, pero en los cuales me había entregado emocionalmente de una forma total. Mi segundo novio fue el peor. Maltrato psicológico y algo de físico, en el que me hacía sentir basura. Gracias a él mis complejos de inferioridad y complejos estéticos empezaron a aflorar en mí. Por lo menos pude abrir los ojos a tiempo (1 año... qué patético) y terminarle. El tercero fue una relación a distancia en la que dominaban los celos enfermizos. Control de Facebook, perder amigos, no poder socializar y vivir pegada a un computador para que no se sintiera mal, mientras él salía, hablaba con otras chicas y que al final, terminó dejándome por otra chava a la que tenía más cerca.
Hasta ahora podrán decir que simplemente yo era un enclenque patético del que todos se burlaban y al que todos usaban. Pues sí. Eso era. Para ese entonces había entregado tanto de mí en cada relación. Amor incondicional. Y de la nada, todo acababa. Me defraudaban, me lastimaban, me usaron, me exprimieron hasta dejarme seca.
La relación con el chico de mi universidad fue algo distinta. Nunca llegamos a decirnos "Te amo". Lo pensé. Pero me arrepentí a los 5 minutos... ¿por qué?... Porque me sentía estúpida y jodidamente asustada. Él simplemente no me daba la seguridad que necesitaba. Es cierto que no era malo... en realidad, era un buen chico en comparación a las otras basuras que me habían tocado en mi corta existencia y en mi poca experiencia con hombres. Pero simplemente era un niño. Me di cuenta de que él no sabía qué quería en la vida. Osea, sabía que quería estudiar Medicina, que quería ser un gran médico y todo eso. Pero ¿y? Nada... nada más... No aspiraba a tener algo serio con alguien... o quizás sí, pero su idea de formar algo con alguien era vivir con esa persona en su casa, con su familia. NO TENER NADA PROPIO, NO DEJAR LA TETA DE MAMÁ. Yo no me sentía segura. No sentía que quería esa vida para mí. Sin embargo continué con él... me hacía sentir bien en un principio... pero esa idea de vida no es lo que quiero para mí. Quiero vivir aparte, tener lo mío. No depender de nadie. Si de por sí no dependo de mi madre para que lave mi ropa, no concebía en mi cabeza estar con alguien al que su mamá todavía le lavaba los calzones y le tendía la camita; al que todavía la mami lo iba a buscar cuando se le hacía tarde. Porque si por él fuera, no tuviera ropa limpia, cama ordenada o cómo movilizarse.
Al final acabó. Él terminó todo por razones desconocidas... pero me sentí aliviada... No quería seguir más en esa relación... ¿por qué no terminé? Sí lo hice... algunas veces... pero de alguna forma, él no aceptaba que lo estaba haciendo y simplemente hacía como que no me escuchaba. Pero en fin...
A este punto, yo ya simplemente no esperaba nada de nadie....
Pero llegó J❤ a cambiarlo todo. Volteó mi universo, cambió el eje. Se volvió un astro rey en mi vía láctea. Pero... ¿cómo lidiar con la inseguridad que llevaba sembrando desde el colegio?... Más de algunas veces he sentido que J❤ me dejará por otra chica, aunque él no haga nada (me siento una mierda cada que sucede, porque él se comporta demasiado bien conmigo como para que yo lo tenga de basura con mis pensamientos llenos de inseguridad y miedos sin fundamento)... He sentido esa cosa tan estúpida que son los celos. Hasta mi mente ha jugado a inventar cuentos de las mil y un formas en las que podría engañarme, lastimarme, dejarme... Pero cuando me habla.... cuando me habla..... me vuelve loca.... loca de amor.
Y me calmo... me calmo me calmo me calmo, me olvido de todo lo pensado y vuelvo a sonreír...
Y de repente me digo a mi misma: "este hombre es maravilloso, jamás me hará daño"... Y sonrío... Sonrío y vuelvo a ser feliz una vez más.



Porque cuando veo un mensaje en mi buzón en el que dice "Buenos días mi amor" soy feliz por un instante...
Porque cuando me llama y me dice "baja, que estoy en la puerta de tu casa" me derrito como helado al sol, bajo de puntillas la escalera, casi volando, como un hada danzando en el bosque, para ir a abrirle la puerta y lanzarme a sus brazos, caer en sus labios y morir ahí mismo de amor. 
Porque cuando me llama "vida", "mi amor", "hermosa", me siento la mujer más dichosa del mundo.
Porque cuando veo sus gestos hacia mí; cuando acerca su mano a la mía para que yo la tome, cuando me abraza y de golpe me levanta en el aire para verme desde arriba, cuando toca una canción en la guitarra para mí, cuando pide que cante y yo de vergonzosa no lo hago; cuando hace todo eso mi corazón pega brincos dentro de mi pecho y me grita desde ahí "ES ÉL... ÉL ES EL AMOR DE TU VIDA".
Porque cuando me besa, el mundo deja de existir... él se vuelve mi totalidad, mi espacio, mi tiempo, mi corazón. 



Y podría seguir diciendo mil maravillas... y eso es algo sorprendente, porque creía que había perdido ese don de escribir cosas que sentía por alguien... pero parece que no... y es algo hermoso.
No sé qué pasará mañana... sólo sé que hoy quiero amarlo. J❤

Hola, me llamo Sol... y soy una perdedora.

Es tanto tiempo desde que dejé de escribir en el blog. Han pasado tantas cosas que tuve que borrar toditas las entradas anteriores. Quiero eliminar todo rastro de mi vida pasada. Es fácil hacerlo en el blog. Imposible de hacerlo en la realidad... pero con eso me conformo.
Vamos resumiendo.
Soy Sol. Tengo 22 años y tengo problemas alimenticios.
Es algo irónico siendo estudiante de medicina y conociendo perfectamente que esta forma de vida es pésima para la salud.
Hace unos meses estaba más o menos conforme con mi peso... Había pasado de 81 kilos a 59.50 en 3 meses y medio. Me sentía maravillosa. Aunque con un poco de malestar, pues sabía que no estaba bien mentalmente. En ese tiempo estaba de novia con un chico de mi facultad. Pero pues eso acabó hace unos meses. Por él fue que me metí en este asunto (en realidad es una excusa, cada quién entra en esta mierda porque quiere). Conocí muchas amigas... que no son de mi país o mi ciudad, pero con las que congenio por tener problemas mentales similares (qué cruel soy). Lastimosamente uno pierde las riendas.... Mi familia notó que pasaban cosas raras conmigo. Me hicieron subir de peso, y yo misma empecé a perder las costumbres que me había metido en la cabeza: dejé de contar las calorías, empecé a comer todo eso que antes evitaba, como chocolates, postres, arroz, fritos, etc... Ya no saltaba comidas, ya no me pesaba.... perdí todo eso.
Ahora he subido, lo sé porque ya las cosas no me quedan como antes.
Como había dicho anteriormente, terminó la relación con ese chico de mi facultad.
Conocí a alguien más... Vamos a llamarlo ahora como J❤. Aprendí a amarlo en tan poco tiempo. Y recuperé las costumbres de ser romántica, cosa que había perdido hace tiempo... era una pinche fría y sin corazón, me asqueaban las muestras de afecto, no sabía qué decir cuando me decía que me amaba, que era su reina, que era la mujer de su vida... ¿no les ha pasado? eso de quedarse muda cuando se abren a ti... No saber qué rayos hacer....
J❤ es muy bueno conmigo. Tiene 21 años, trabaja, tiene una hija.
Yo lo amo... pero a veces vuelven esos demonios que llevo dentro. Me hacen imaginar pendejadas... Espero no ser la única a la que le sucede eso... Son tantas mierdas que uno pasa que cuando llega alguien nuevo a tu vida, no sabes si lanzarte a sus brazos o no hacerlo por miedo a que te deje caer. Puta prueba de confianza.... Es algo complicado confiar...

Ahora quiero volver a ser yo... pero la yo de antes, la que trataba de ser perfecta... la que no quería pudrirse entre comida. Simplemente ya no tengo la misma autoestima de antes.
He llegado a cortarme, por primera vez en mi vida... Sólo para olvidarme del hambre por un instante... Será la única cortada que me haré... ¿por qué? porque quiero que sea un recuerdo... esa cicatriz de mi brazo izquierdo será mi recuerdo para continuar. No puedo rendirme hasta lograr mis 55 kg, Y quién sabe, quizás pesar menos. Quiero recuperar lo que perdí.

En este mes tengo vacaciones, así que podré escribir seguido. Sé que digo eso y no lo cumplo. Pero bueno, trataré.